Imprevistos

Estaba a punto de pasar lo "peor" y no fue tanto. Lo PEOR es quedarse para siempre inmóvil, sin un ritmo que apasione los días que se suceden, como un joven que temprano toma por esposa a la muerte.
Pero, hoy (domingo) 8 de noviembre, a mí que ayer me sentía Fittipaldi: se me pinchó un neumático yendo sola de Temuco a Castro. En la obtusa emoción de lidiar con el inconveniente sentía que mi vejiga iba a explotar y el reloj con mi nuevo récord Tco./Cas. se iba por el pavimento con una carcajada sarcástica.
Entonces llegó don Lucho Soto, lugareño de esos humedales, a prestar ayuda, ahí a un par de kilómetros del cruce Maullín, apareció con su camioneta burdeaux.

Ante esto declaro: ¡GRACIAS DIVINA PROVIDENCIA POR LA PIEDRA EN EL CAMINO Y EL BUEN SAMARITANO! ¡AL CARAJO LOS RÉCORDS!

Todas las hojas son del viento

Ulmos, Rauco, Chiloé.

El bosque era el antiguo lugar de contacto con lo divino, los troncos eran el libro de la sabiduría, el teléfono celestial, el templo.
Estar ahí llena del mundo fugaz es casi una trasgresión, la devoción al mediatismo y la tecnología aparecen, no como demonios, pero como antípodas en las que el cielo se aleja. O se redefine, hojas por websites, a correr por el espacio...
Una canción a la brisa que sacude las copas, un mensaje que tiltila en mis ojos se contraponen y en el contraste
es verdadera mi ilusión de vida. Ilusión, Maya, Mil caras, quiero que se desvanezca y que me lleve tras bambalinas, donde se sabe algo del divino ser que cada humano es.
Extraño alguien que caminaba a mi lado, pero sigue ahí, en otra dimensión de la magia.

Parents call

Dicen mis padres que para que esté bien, para que me vaya bien debo seguir las siguientes instrucciones:
-Busca un trabajo cerca de nosotros, donde no tengamos que viajar 7 horas para vernos
-Busca un hombre que gane bien, por que con ESO no alcanzas a vivir, o a cubrir extras
-Muévete luego porque hay ciclos donde eres solicitada y otros donde no, para esos tienes que estar bien ubicada y estable; segura.

Es duro/rudo para mi explicar y asumir que mi búsqueda de experiencia y conocimiento de la vida va en el camino de la frugalidad, el desamor, la soledad, el sufrimiento, el darse la mano con el Otro magullado, el entregarse al espacio mágico natural antes que a las comodidades del mundo moderno. En mi mente el esfuerzo y el sacrificio son la vía más real.
Se que puedo ser esas proyecciones de mis padres; me enseñaron como ser esa mujer o como querer serla, pero no está en mí desarrollarla.
Mi búsqueda se aleja de ese "sencillo" obviar la otra realidad, la que me conmueve y abre otras percepciones del mundo que nos rodea; cambiar eso por la estabilidad de que no me falte un listado de cosas que le faltan a 8/9 de los seres humanos, se acerca demasiado a mi noción de pecado, de traición a la esencia.
No desecho lo bueno de tener unas cositas, tan necesarias como, bototos, una parka, un cacharro para poder vivir fuera de la urbe, un compu para poder conectarme y publicar mis cosas, hablar con los amigos distantes; creo que son "banalidades" gratificantes dadas gracias a esas "cosas". Sin embargo, inflar ese recurso que es comprar con las pirotecnias salvadoras que el zeitgeist maneja de la mano de la destrucción ecológica: yo lo rechazo. Mi compulsión es expresarme cuando estoy entre espíritus abiertos y creativos, o en soledad; mi fijación es dar lo que soy, lo que tengo en el mundo de real, ojalá guíada por mi espiritualidad bien enfocada. A veces dudo de si está bien alineada esa energía; pero confío lo que soy a los elementos, confío mi vida, la vida que me da luz para el mundo, para ustedes, para mi camino.

Poema 13 del Libro de las Horas

De: I. LIBRO DE LA VIDA MONÁSTICA

"Yo estoy demasiado solo en el mundo,
y con todo no lo bastante solo
para consagrarte todas las horas.
Yo soy un ser muy pequeño en el mundo,
y con todo no lo bastante pequeño
para estar ante ti como una cosa
oscura e inteligente.
Quiero mi voluntad, y acompañarla
quiero por el camino de la acción;
y quiero en tiempos quedos demorarme,
y, donde fuere, si algo se aproxima,
estar entre los que saben,
o solo.

Quiero, como en espejo, reflejarte en toda tu figura,
y no quiero ser demasiado viejo ni jamás quedar ciego,
para poder sostener tu grave y oscilante imagen.
Yo quiero desplegarme.
No quiero permanecer doblado en parte alguna,
pues allí donde me doblo me miento.
Yo quiero mi sentido
auténtico ante ti. Yo quiero describirme
cual cuadro contemplado
largo tiempo y de cerca
como una palabra que he comprendido,
como mi jarro cotidiano,
como la cara de mi madre,
como el barco que me llevó
por la más mortífera tempestad."

Rainer María Rilke

canción jazz-blues on thursday

I love you
It's a dream I find
Sometimes
in me

When I wake
So lone-some here
I see the lie
in me

That the love
I don't know
dissa-ppears
Not really here

My mind seeks
the feel strong still
My dear dream of
sweet fantasies

//That I
Love
Love you//

Facing the air
what I want
vanishes
Clinging to the wait
I bare the life
in a dream

I know nothing
of pure loving
I have nothing
of your want
and what I want
keeps knocking
without a sound

...sweet fantasies

//That I
Love
Love you//

I love you floating
cloudly pending
feeling outcasted
from any beating
that's answered
from a dream of two

al bajo vuelo de hoy

Delante un puerto que se abre y se cierra en el invierno, dejando salir a los que no volverán a tiempo, o ya no llegarán de regreso. Este archipiélago nos encoge a nuestras cocinas, a los fuegos ancestrales, afuera todavía anda el misterio con una sombra y un destello para encandilar las almas. Me rebelo, viajo y soy castigada: la muerte, la envidia, el mal me acechan. Mi sueño se invade de recuerdos y presencias, mi habla rebota en las paredes y me ríe con desgracia, estoy sola como la luna llamando a las mareas. Un dique en la infancia me aleja siempre del hogar.

diario 27 de julio

Son las 2:08; llevo 1,5 litros de cerveza en el cuerpo, 50 milígramos de modafinilo, 1 gramo de paracetamol y 1 gramo de vitamina C; algo así como 1,4 gramos de Nicotina y cafeína -teína-mateína inmedible en té blanco, maté y café. He hecho cosas buenas y lindas por otros, pero no duermo, no como bien, fumo mucho, bebo demás y pienso leseras que me aburren, me hacen taaaaaaaan incoherente. Me canso.
Sabiendo lo inapreciable de lo imposible, aún lo busco. Sabiendo lo frío y lo ácido aún me encariña la idea de tomarlo suave y poder acariciarlo, aunque me hiera, aún si sólo me soslaya como una voz inaudible. Soy patética, otra vez ahí, en la drogada afectación.
Estoy centrada en que: lo que va a ser contradice mis debilidades y desafía todo lo demás, así que me entrego. Si hiciera más explícito el debate interno, me pisaría las plumas de la cola, que es mi fuente de equilibrio al elevarme. Dejo aquí todo esto. Mañana me voy a flotar.